姐姐去世那年，我还年少。

看着那个男人肆意地践踏姐姐的尊严，又生生由着磨灭了姐姐的生命。我恨，不能替姐姐报仇，我甚至连她唯一的女儿都没照顾好！

年少的隐忍，让我的性格变得更加内敛，此后很长行时间里，淡然成了我的代名词。但我知道，其实不是。

我一直以为，除了去世的姐姐，以及失而复得的外甥女外，这辈子我不会再关注第三个女人。

但生活，总是出乎意料！

初次见面，她是和小镶一起来的，一个年纪轻轻的小丫头，说话的时候总是笑眯眯地盯着自己发呆。

如果是别人，我一定置之不顾，但她难得是小镶带来的朋友，所以我破例多看了一眼。奇怪的是，我没有往常的厌恶感。

也许是她的眼里有种一种特别的纯净，让人无法想歪，又因为她是和小镶一起来的，我习惯性地以长辈身份自居，言行间就把她当成了孩子待。也确实，她比小镶还要小上2岁，这个年纪我只能将她当孩子待。

孩子的眼神么，哪有那么复杂？

和小镶成熟而肆意不同，这个小姑娘更符合她的年纪，活泼而懵懂，是我一直希望弥补外甥女的东西。于是，我的目光在她身上停留一刻。

她不肯跟小镶一样喊我“舅舅”，而是独创性的喊“大叔”，我倒不觉得这两者有什么区别，但一旁外甥女瞥过来揶揄的笑，让我有些莫名其妙。

后来，我终于明白了，但却陷入了另个死胡同中。

是从什么时候开始意识到她的心思呢？可能是她每次喊自己“大叔”时，眼角藏不住的笑吧？外甥女开玩笑，这丫头该不会是春心动了吧？我还说她越发不正经了，但心里有些恍然，那丫头眼里的某种情愫已经愈发明显了。

这一切，让我有些措手不及。我想拒绝，却发现越是这样，和她之间的羁绊就愈来愈深。

事情的改变从她一个人跑去国外开始，我开始觉得愧疚，连着不明深理的外甥女，都觉得我应该是过错一方，我有些哭笑不得。原来那丫头的人缘那么好！

但我还是做出了某些改变，比如我接下来一场计划之外的演讲，正是她所在的学校。

说不清是为了她顺便去演讲，还是演讲正好可以顺便看她，总之我见到了两个多月后的她，比之前更消瘦了。看到我时，嘴巴张的老大，大约是震惊太大。

我的心，忽然松了。

在美国的一切都是轻松的，就连她夹杂着小心思的亲热，我都假装没看到。这难道还是因为之前的愧疚么？

离开之前，我抱着复杂的心里，和她定下那场赌约开始。其实我很清楚，在答应了那个赌约时，我就已经输了。

而后来发生的一切，证实了我输了彻底。

看着她心慌之下拽着我的手，看着她明明紧张却故作镇静的样子，我还能忍心拒绝。但看着她一个人买醉，不爱惜自己，我不能忍，尤其是那几个人的手快要伸过去之前，我拽走了她……

我不后悔，但对于后来的事情，我后悔了。小镶的婚礼后，她离开的彻底，我还记得那晚她淡淡的模样，和我说着再不见的话。

她是怎么想的？我试图挽留，可是看着婚礼上，她的表哥和我的外甥女，我忽然开不了口。看着她落寞转身时，我的眼睛变得生疼，她长大了，但和我始终不在一个水平。

这一刻，我恨死了我的年长，如果不是这样，或许我也可以任性一回，不去考虑世俗的批判。但我不能，因为她还年轻，即使我觉得我活该下地狱，但我不能置她于不顾。

我这才恍然大悟，原来不知不觉中，那个总算嫣然笑着喊我“大叔”的人，已经驻入我的内心深处。我一直不承认的事实，以另一种残忍呈现在我面前。

原来，我不是不喜欢她，我是爱她，爱到不想她有一丝关于流言蜚语的伤害。