正月十五后，走访的亲戚朋友知道我分手了，开始热情张罗着介绍男朋友。可总是媒人热情有余，对方反应淡薄。老家的人相亲谈婚论嫁，往往更实际些，房子车子工作等几大条件，差一个就是一个档次。而我目前等于待业在家，稍微有点条件的谁也不会找个累赘回去。介绍人又都是我的亲戚朋友，也不会将条件太差的介绍给我。对这些事，我自己反倒像个局外人，毫不关注。不过父母是想尽快让我有个安定，每次说起一个男孩，便是满怀憧憬，但是几个回合的信息交流，只能失望叹气。

正月的一天，终于有个男孩愿意和我见一面了，父母好言好语说尽，我同意了。父母带着我去一个表姐家，那男孩和家人也一起去了。无非闲聊了半天散场。

当天晚上，表姐就给了回话，说男孩家不同意。实在好奇问原因，表姐说，男孩家长说我长得太漂亮了，又是从北京回来的，怕有什么不好的过去。不敢冒险。

我整个人忽然从头凉到脚。那夜，我坐在窗口的长条凳上呆了整整一夜，想了很多过往，想了很多事情。有的想明白了，大部分想不明白。我算是男孩子眼中有过往的吗？心里冷冷笑着自己，是啊，不用太久，十年前，当我在高中还是个纯洁的小白兔的时候，我肯定觉得现在的我就是个失贞的荡妇，活该千夫所指万人唾弃，浸猪笼都不过分的。可是当我自己真正的经历过后，我不想为自己辨白什么，但是我真的觉得一切发生的措手不及，似乎统统是命运强加给我的一切，我无力挣扎无力反抗。我的内心，从未变过。十年前纯洁的时候，我渴望真爱，不掺杂金钱社会地位的世俗，十年后的现在，我也仍然在为这个目标努力着，我没有媚俗拜金，我也没有贪慕荣华，我想紧紧的抓着子清，可阴差阳错的我就是抓不住他。到底是谁错了，还是命运的捉弄？与其垂死挣扎还是逃不脱落入泥淖的漩涡，是否当初就该大大方方的笑看一切？但我清楚的知道自己做不到。

死过一次了，据说很多事情会看开，可我依然看不开，我不怨恨任何人，我只是不明白生活究竟怎么了？

黎明的时候，我给艾云发了条短信：我要去北京找工作，去你那借住几天可不可以？

中午的时候接到了她的电话，电话里的她很开心“宝贝儿，来吧，想住多久都行。”

转了一圈，只能再回去。除了北京和T市，我没在任何城市长期待过，也没有什么朋友可以帮忙。陌生的城市，多少是胆怯的。何况我也真的找不出哪里可以容身？

三月的时候，柳絮开始飘了，窗外阳光晴好，我走出家门，将故乡的小桥流水一一走过，看邻家大嫂在井前捶洗着衣裳，看小孩子在门口玩着游戏，这份安宁的恬淡，是我在任何地方都求不来的。但是，如今的我，却无法停伫在这里看飞花柳烟。

我收拾了简单的行装，再次去了北京。