甚至生命。

镜子里，那本杂志已经从你的手中滑落，而你却浑然未觉，你太累了。而我深知，这疲惫不仅源于你的工作，还有很大一部分来自于我，以及这场婚姻。

明宇，你对我体贴入微，倾注了满满的情感，又那么通情达理，包容了我施加给你的一切不公，你真的是一个再完美不过的好男人。可我终将令你失望，成为你此生永远的折磨。所以，在你还没有受到更为深重的伤害之前，我必须给你一个了结。

这一切，终于快要结束了。

灰飞烟灭的“约法三章”也会有死灰复燃的这一天，我宁愿相信这是老天再度玩弄了我们，也不愿意相信这是我对你的背叛。可是，终究还是要承认，这一切都是我的错。

如今，我意执行第三条——离婚。

十四年前在机场，虽然当时你只是微微颔首，但这意味着你答应了，我知道你说话算话。更何况，在连我自己都已经淡忘的情况下，结婚之前你还在隐忍地招架着前两条，想必，第三条也不该赖账的。

还有，请你不要寄希望于倘若我无法从他那里获得一个满意的结果而终将回心转意于你，更不要因此而暂时苟且维持我们的这场婚姻，施舍给我一个所谓的“退路”。那对你太不公平。你不是我，且我之于你亦有别于他之于我，你万万不可像我一样为爱失掉尊严。因为你对我的爱，没有理由比我对他的爱更为深重。

但我终究还是要多想一些：万一，你真的会像我一样丢掉那说重亦重说轻亦轻的尊严呢？

那样的话，我便只能对你说：请千万不要这样，就算是给我一个破釜沉舟的机会，好吗？我们的婚姻便是那釜，便是那舟。我能够以你想象得到或想象不到的最为卑微的姿态来请求你，成全于我。

一万个对不起够不够？如果不够，那就十万个、一百万个......我永远不会觉得对你的歉意泛滥，反而只会永远觉得不够。因为我能给予他一分的爱，便要加倍地偿还给你十分的愧。

这算是我的勇气与担当吗？可为何此刻的我竟怯懦得不敢取走你手旁的那本杂志，更不敢去为你掖好那垂落的被角。

我真的害怕弄醒你，害怕你醒来后洞悉我的心事。所以，只有在凝望镜中沉睡的你时，我才敢于默默地对你倾诉，惟愿此刻熟睡的你能在睡梦中知会这一切。

在你面前，我永远不能坦然。在你面前，我永远充满愧疚。在你面前，我永远是一个最蹩脚的演员。

我关掉了房间里所有的灯，依旧坐在梳妆台前，在黑暗中为你守护，希望你能拥有一夜安好的睡眠。而今夜的我，宁肯再一次承受黑暗的折磨，也不愿意你骤然醒来时看到我来不及拭去的热泪。关灯的黑暗比停电的黑暗更让人窒息，只因光明就在那小小的按钮之上，而我，纵有力拔山兮的力量，也难以将它按下。（待续）